Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs

Les Poufs :

L’un des grands fléaux du vingt-et-unième siècle tient en deux mots : Les Poufs.

Elles sont partout, vous en connaissez forcément une. Ca peut être une voisine, la fille que vous croisez chaque matin en vous demandant pourquoi vous n’êtes pas atteinte de cécité, une de vos amies, la sœur de votre copain… N’importe qui ! Elles envahissent le monde à une vitesse foudroyante et imposent à la mode des tenues dénuées de toute originalité étant donné qu’identiques. Les pires sont néanmoins celles dotées d’un semblant de cerveau et qui pensent que le monde leur est du étant donné qu’elles sont les plus belles et les plus intelligentes. Selon elles-mêmes, bien sûr. Même si dans certains cas, certaines sous-poufs sont d’accord avec l’évoluée.

Quoiqu’il en soit, ce sont des fléaux et il faut essayer de les éradiquer au maximum. Il en va de la moyenne mondiale intellectuelle.

Pour cela je vous propose de vous faire intégrer à l’univers des Poufs. Ca sera au début très éprouvant mais rassurez-vous, vous comprendrez bien vite l’utilité de ce procédé. Vous allez devoir adopter les règles Poufs pour parvenir à vous lier avec l’une de vos futures victimes. Entrainez-vous au préalable à supporter des bruits d’ongles griffant un tableau, avec le sourire, ça ne fera que vous faciliter la tâche lorsque vous devrez encaisser les gloussements au décibel très élevé des Poufs.

Une fois votre entrée dans le monde des Poufs accomplie, le plus simple pour les assassiner, c’est de profiter d’une de leurs fêtes hyper branchées. Vous devez sûrement connaître ce genre de truc où tout le monde est bien habillé (selon les codes Poufs évidemment), très raffiné, très intelligent et si vous avez réussi à infiltrer le haut-milieu Pouf, très riche (Ca en revanche, c’est malheureusement pas ironique). Le pied intégral, n’est-ce pas. Je trouve aussi.

Une fois dans la cage aux lions, ne fuyez pas et faites plutôt en sorte de récupérer une ou plusieurs bouteilles de champomy avant de faire signe à votre « bestààh » Pouf de vous suivre. Guidée par l’alcool (eh oui, la Pouf a, en plus d’oublier sa boisson favorite étant enfant, oublié qu’il ne faut pas se fier aux apparences), elle se fera une joie de vous accompagner jusqu’aux immenses toilettes avec le sourire et les gloussements. Là-bas, faites sortir quiconque s’y trouvant avec votre autorité d’être normalement évolué et placardez un panneau « Local des Cas Sociaux » sur la porte afin de ne pas être dérangée dans votre entreprise, les Poufs ayant horreur de ces résidus de la société même si elles ne valent pas beaucoup mieux.

Maintenant que vous êtes seule avec votre victime, débouchez une bouteille de champomy et donnez-la lui avec des photos de son chéri un peu dénudé afin qu’accaparée par son matage éhonté elle ne remarque pas que vous bouchez les toilettes avec son sac à main. N’hésitez pas à découper le dit-sac pour qu’il prenne plus de place.

Prenez ensuite les bouteilles rescapées et videz-les dans la cuvette afin que le liquide doré en déborde presque. Saisissez ensuite violemment la Pouf par les cheveux et traînez-la jusqu’aux toilettes concernées avant de plonger sa tête dans le liquide. Faites attention à ne pas trop vous faire éclabousser lors de l’opération, la Pouf allant sans doute chercher à se défaire de votre étreinte. Appuyez-bien sur sa tête afin qu’en plus de ne pas pouvoir respirer à cause du champomy, elle ne puisse pas non plus respirer à cause de sa trachée écrasée contre la porcelaine. Conservez la position le temps que son corps ne convulse plus. Dégagez ensuite le corps du cabinet et enfermez-le dans un autre avant de vous laver les mains et de retournez dans la salle appâter une nouvelle victime. La soirée ne faisant que commencer, il serait bête de ne pas en profiter. Réitérez l’opération autant de fois que vous le voulez en faisant simplement attention à avoir suffisamment de cabinets pour cacher les cadavres. Une fois tous les cabinets remplis, vous pouvez considérer votre soirée comme fructueuse et rentrer chez vous l’âme en paix. Le monde a regagné quelques points d’intelligence cette nuit grâce à vous. Bravo !

A votre service,

Gaspard.

P.S : Je maintiens ma santé mentale va bien

Alala, mon trésoooooor , c'est trop bien comme texte sa ! Vive les tortures, les tiennes surtout ! Puis, les Poufs, sa devrait pas exister ! Aller qu'elles crèvent dans leur toilettes de luxe ! On va les noyer avec du champomy et même qu'après leur sac à main il vaudra plus rien !
Merci de m'avoir remonter le moral, t'es en or mon trésooooor <3 . Je t'aaaaaaaime !

Ouaw j'ai trop adoré ! J'étais morte de rire du début à la fin ! Bonne initiative, Cha, je penserai à ton pland diabolique d'ici pas très longtemps, je pense, ma rue étant infestée de poufs !

Mon Kiwi d'Amour, je suis tellement heureuse que ce texte ait pu te remonter le moral qwà! J't'en ferais autant que tu veux si besoin est :O
Oui le Champomy & les WCs sont nos alliés contre ces choses affreuses! :O
Je t'aime à la folie d'amour, qwà Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Herz

Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Herz

Nalouuu! Je suis contente d'avoir pu te faire rire! Imagine! C'est une commande de Mathilde à la base mais elle a joué pour Elly & si elle peut vous faire rire, c'est génial! Very Happy

Si tu mets en application ton plan, je demande des photos (A)

Ah j'avais déjà eut l'occasion de le lire *j'ai du tomber sur ton blog Cha xD* et comme ton texte précédent, je l'avais déjà adoré. C'est vraiment drôle et cela m'a bien fait rire ! Et j'avoue que j'ai particulièrement apprécié la partie où l'on doit noyer la fille dans le champomy *-*

Quel humour pervers, j'aime et j'adhère complètement *-*

rainbow

*écroulée devant son PC*

Yaya, tu es merveilleuse ! Ça ne m'étonne vraiment pas de toi, c'est du pur délire de Mini-Geek ça. J'aime, j'aime, j'aime & j'aime ! Tu es grandiose, digne d'une comiquerie -je te filerai un dictationnaire Scheyoùu à toi aussi, prochainement- incroyablement pas croyable ! Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Fresse

Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Fresse

Chachacha!

Je ne redis pas ce que je t'avais dis sur ce texte, tu le sais très bien hein? (a) Wink

On ne sait jamais, je le redis: JE SUIS SUPER FAAAN, et ça me fait trop trop trop rire! L'année prochaine, on mettra ton plan à exécution hein? (a)

JE VOUS AIMES, TOI & TON HUMOUR!
*-*

Kay, je te remercie de tes compliments et si le mystère d'où tu as pu lire ce fichu texte n'a toujours pas été résolu, eh bien OSEF, qwà Very Happy

Contente que ça t'ai plu (même si je n'ai pas un humour pervers T.T) Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Icon_biggrin

Youyou, tes flatteries me vont droit au coeur et je suis preneuse pour ce dictionnaire même si je n'ai aucun mal à te comprendre -je t'assure (a)- Merci ma Sweetie Very Happy

Je ne tiens PAS à remercier MATH because elle dit nawak à côté de moi pour me déconcentrer Very Happy

Mais je l'aime quand même et c'est grâce à elle que ce texte a vu le jour Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Icon_biggrin

- Oui mon Babybel, l'an prochain on mettra le plan à exécution Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Icon_twisted

et j'aime ton humour aussiiiiiii (même quand tu délires dans mon oreille Sauvetage de l'Humanite - Partie 1 : Les Poufs Herz

) -

RESPECT !

Que du respect pour ce magnifique texte et conseil *-* Les poufs, à croire qu'il n'y en a pas que chez moi ! Je tiens à t'applaudir sincèrement ! Et puis, quelle imagination ! C'est très dur à avoir une pouf ! x) Toutes mes félicitations, j'ai hâte de voir un de tes prochains écrits *-*

Waouh, Nexia! Ca me touche beaucoup ce que tu dis! Merci énormément et oui, malheureusement, ce fléau subsiste partout! J'ai encore deux tortures en réserve donc je les posterai sûrement à mon départ & j'espère qu'elles te plairont autant! Merci encore!